Suggerimenti esperti per la risoluzione dei conflitti familiari
Quando le famiglie si riuniscono, speriamo in momenti di divertimento caratterizzati dall'amore e dal legame, ma spesso scopriamo che i conflitti familiari si verificano anche in questi periodi. Di fatto, nella maggior parte delle famiglie esistono schemi di interazione e ruoli di lunga data che le persone tradizionalmente giocano all'interno di queste interazioni. Quando i figli adulti si riuniscono con la famiglia, spesso si ritrovano a scivolare di nuovo in questi schemi, qualcosa chiamato ridentemente "revertigo".
Queste interazioni possono essere positive, ma quando sono negative, possono portare grandi quantità di stress a una riunione di famiglia.
Definizione di cosa puoi controllare (e cosa non puoi)
Quante volte hai avuto un'esperienza in cui sapevi che avresti visto la tua famiglia e potresti prevedere in anticipo quali fastidiose e frustranti interazioni potresti avere con alcuni membri della tua famiglia, e le cose sono andate esattamente come speravi non avrebbero fatto? Hai mai desiderato di avere un telecomando per gli umani, completo di pulsanti pausa, riavvolgimento e mute? Mentre non puoi controllare le azioni degli altri, puoi controllare la tua risposta alle loro azioni, che possono alterare l'intera dinamica e creare interazioni più positive.
Infatti, la dottoressa Kathleen Kelley Reardon, professoressa della USC Marshall School e autrice di Comebacks at Work: utilizzo della conversazione per affrontare il confronto, stima che il 75% di come le persone ci trattano sia sotto il nostro controllo a causa di ciò. Lei sostiene di adottare un approccio diverso se si desidera sperimentare nuovi risultati più positivi con questi tipi di conflitti in futuro.
"La comunicazione è come gli scacchi in cui ogni mossa influisce sulle scelte dell'altro", afferma Reardon. "Una buona regola è quella di non dire ciò che normalmente si dice in risposta a qualsiasi provocazione. Se di solito incontri una sfida con una sfida, prova a fare una domanda. Se permetti a qualcuno di andare avanti e avanti e questo porta alla rabbia, collega qualcosa che devi dire al suo argomento e poi passa ad un altro. Se pensi di essere accusato di qualcosa, invece di alzarti, prova a dire "C'è del vero in quello" o "Non ci avevo pensato in quel modo, ma capisco il tuo punto". In altre parole, modificare ciò che fai normalmente. Quindi non scivolerai in un conflitto. Soprattutto, non essere prevedibile. Quando siamo prevedibili, quelli che vogliono discutere possono guidarci a fare proprio questo. "
Il ruolo dei modelli
Questa soluzione si basa sull'osservazione che molti dei nostri conflitti con persone che conosciamo bene si basano su modelli ripetuti che involontariamente perpetuiamo. Potremmo cercare di essere proattivi nel rispondere in un modo che risolva il conflitto ogni volta (anche se, ammettiamolo, molti di noi sono più concentrati sul "vincere" l'argomento piuttosto che sulla dissoluzione o risoluzione del conflitto, e spesso c'è un differenza). Questa risposta potrebbe effettivamente servire a mantenere le cose come hanno fatto in passato, il che potrebbe non essere quello che vogliamo.
"Tutte le famiglie e molti amici portano con sé il bagaglio emotivo del passato", spiega Reardon. "Nel Comeback a Lavoro descriviamo come questo porta a URPS (episodi ripetitivi indesiderati) nella conversazione. La maggior parte di noi scivola in questi schemi disfunzionali e stressanti senza nemmeno accorgersene perché ci siamo già trovati così tante volte.
"Alcuni degli URPS comuni riguardano problemi di rivalità tra fratelli, schemi con genitori che non sono mai andati via, questioni politiche anche nelle famiglie in cui tutti si identificano con lo stesso partito politico, e chi ha più ragione su argomenti che non sono veramente importanti".
Cambiamenti semplici per risultati migliori
Secondo Reardon, la chiave per uscire da queste situazioni URPS è riconoscere "punti di scelta" in una conversazione, o punti nel discorso in cui è possibile modificare il tono e la direzione che lo scambio assume, alterando le proprie risposte. Lei dà il seguente scenario come esempio:
Alan: È un'idea stupida.
Eleanor: cosa ti rende un genio?
Alan: Non sono un genio, ma so quando qualcosa è ridicolo.
Eleanor: Sei ridicolo.
"Dopo Alan ha detto:" È un'idea stupida ", Eleanor era in un momento di scelta, spiega Reardon. "Ha reagito nel modo in cui farebbero molte persone. Ma, potrebbe aver alterato questa conversazione. "Ecco come potrebbe sembrare:
Alan: "È un'idea stupida."
Eleanor: "All'inizio lo pensavo anche io. Ma ascoltami. "
Oppure Eleanor avrebbe potuto dire: "Le nuove idee tendono a sembrare stupide, ma vedrai tra un minuto perché questo non lo è."
"Invece di reagire ad Alan con un attacco, ha scelto di bypassare questa opzione", sottolinea Reardon. "Invece, ha permesso che potesse avere un punto, ma penserà diversamente quando finirà di parlare.
"Questo risponde piuttosto che reagire", dice. "Dà all'altra persona la possibilità di ripensare se lui o lei vuole discutere. È un dono di sorta essere accettato o meno - il punto di scelta dell'altra persona. La maggior parte delle persone risponde a tale generosità in una conversazione con generosità restituita. "
Cosa puoi fare ora
Se ti stai aspettando un conflitto la prossima volta che ti unisci a certe persone, potresti pensare alle cose prima del tempo e identificare i modelli che hai sperimentato in precedenza, pensare a potenziali punti di scelta e prendere in considerazione le risposte alternative che potresti scegliere.
Cerca di inventare alcune tattiche per ogni scenario e pensa a cosa sarebbe giusto per te. Piuttosto che rimanere intrappolati nel solito conflitto e ferire i sentimenti, cerca di immaginare quale tono vorresti che la conversazione prendesse, e vedere se riesci a guidare l'interazione in quella direzione con le tue risposte in punti cruciali di scelta. Potresti essere sorpreso di quanto velocemente le cose possono cambiare.
Apprendere le migliori capacità di risoluzione dei conflitti, sapere cosa evitare in un conflitto e come rinfrescarsi quando si è sconvolti può anche aiutare immensamente. E quando tutto il resto fallisce, le capacità di ascolto extra-forti hanno contribuito a ridimensionare molti conflitti.
