Impostazione dei limiti per la gestione dello stress

Stabilire i confini non è sempre facile. Il processo stesso - lasciando che le persone sappiano dove sono i tuoi bisogni e limiti - può spesso essere stressante, specialmente per coloro che non sono abituati. Quando le persone sono abituate ai confini delle relazioni che sono ad un certo punto, possono lottare se si tenta di cambiare i propri confini con loro, e le persone (come i bambini) spesso cercano di verificare i confini tra loro. Tutto ciò può essere stressante, soprattutto quando si tiene conto del numero di conflitti sui livelli di stress. Tuttavia, il risultato finale può valerne la pena: relazioni che coinvolgono livelli superiori di rispetto reciproco, che soddisfano le esigenze di tutte le parti coinvolte e che creano molto meno stress per tutti.

Il primo passo per stabilire i confini è capire da dove giacciono i propri confini personali. Quanto sei a tuo agio con le persone che ti stanno avvicinando e ti stanno prendendo certe libertà? Spesso, il tuo primo indizio è la sensazione che provi quando i tuoi confini sono stati violati. Perché persone diverse hanno confini diversi, qualcosa che disturba gli altri potrebbe non infastidirti, e viceversa. Pertanto, è importante comunicare agli altri dove si trovano i livelli di comfort (e livelli di disagio) in modo che le persone con confini diversi possano essere in grado di evitare di violare le proprie. Le seguenti sono linee guida generali per aiutarti a diventare più consapevole dei tuoi confini personali.

Segni che devi lavorare sui confini

Ti senti risentito per le persone che ti chiedono troppo e sembra che succeda spesso.
Ti ritrovi a dire sì a cose che preferiresti non fare, solo per evitare di turbare o deludere gli altri.
Ti senti risentito perché stai facendo di più per gli altri di quanto non stiano facendo per te.
Tendi a tenere la maggior parte delle persone a una certa distanza perché hai paura di lasciare che le persone si avvicinino troppo e ti travolgano.
Ti accorgi che la maggior parte di ciò che fai è per gli altri, e forse non lo apprezzano più di tanto.
Lo stress che senti di deludere gli altri è più grande dello stress di fare cose che ti scomodano o ti svuotano nello sforzo di compiacerli.

Domande da porsi

Ci sono altre domande che dovresti porci quando stai guardando le scelte specifiche che puoi fare, piuttosto che i tuoi sentimenti in generale, che possono aiutarti a decidere se un confine debba essere impostato o meno. Le seguenti domande possono aiutarti a chiarire i tuoi limiti in situazioni specifiche e a navigare tra quelli futuri:

Se nessuno sarebbe deluso, preferiresti dire di si o no?
Considerando tutti i benefici e i costi di questa situazione (sia tangibile che intangibile), vale la pena di dire di sì?
Ti sentiresti a tuo agio a proporre la stessa richiesta a qualcun altro?
Se le persone si arrabbiassero con te se dicessi di no, senti veramente che provengono da un posto rispettoso e ragionevole? (E, in caso contrario, potrebbe essere il momento di iniziare ad impostare alcuni limiti?)
È un precedente che vuoi impostare? (E, se no, dove sarebbe un posto ragionevole per tracciare la linea?)
Pensa a qualcuno che ritieni abbia dei limiti molto salutari, il tipo che vorresti emulare. Come pensi che risponderanno in questa situazione?

Una volta determinato come ti senti, puoi decidere se vuoi davvero impostare un confine. In un mondo perfetto, una volta che siamo consapevoli di dove si trovano le nostre zone di comfort personale, abbiamo semplicemente bisogno di comunicare quell'informazione agli altri e si stabilisce un limite di relazione. Tuttavia, molto spesso nel mondo reale, l'impostazione dei confini implica una negoziazione e non sempre procede senza intoppi. Le persone hanno dei confini propri che potrebbero non corrispondere, e possono spingere per una maggiore distanza o vicinanza per le proprie ragioni. Cambiare i confini dallo status quo può anche far reagire le persone cercando di rafforzare i confini precedenti o esistenti, a volte in modi che ci mettono a disagio. In questo modo, impostare i confini può essere una lotta.

Poiché dobbiamo pensare ai nostri bisogni, nonché ai bisogni e alle reazioni degli altri, è importante essere cauti nell'impostare i confini. Le domande da porsi quando si scoprono dove si trovano i propri confini personali sono diverse dalle domande che possono porsi quando si decide dove impostare effettivamente i propri limiti in situazioni specifiche, poiché tengono conto di fattori pratici come il "costo" dei limiti di impostazione. Ti permettono anche di essere chiaro su questioni come il senso di colpa (dovresti sentirti in colpa?) E la motivazione (ne vale la pena?) Così puoi andare avanti con il minor stress possibile. Ecco alcune domande da porsi:

Ciò che è giusto qui?
Se tu fossi nella posizione dell'altra persona, la tua soluzione sembrerebbe ancora giusta?
Ti sei impegnato in questo, o è un'aspettativa che l'altra persona ti sta mettendo?
C'è un'altra soluzione qui che potrebbe essere più vantaggiosa per entrambe le parti?
L'atto di fare un cambiamento o l'impostazione di un confine crea più stress di quanto potrebbe alleviare a lungo termine?
Quando immagini i risultati tra un anno, hai la sensazione che questa sarebbe una soluzione migliore di quella che hai ora?
Se stai impostando un confine e senti che l'altra persona è irragionevole nel combattere il confine, e sei disposto a lasciar andare la relazione piuttosto che sentirsi ferita dal disallineamento del confine?

È importante notare che probabilmente peserai i tuoi sentimenti più pesantemente dei sentimenti degli altri perché devi vivere con le conseguenze delle tue decisioni. Sei anche colui che dovrà vivere con le conseguenze delle tue scelte. Alla fine, abbiamo tutti i nostri livelli di conforto per i confini, ma queste domande forniscono spunti di riflessione. Una volta che hai deciso dove impostare il tuo limite, lavorare su strategie di definizione dei confini e tecniche di comunicazione assertiva può portare dei bei risultati nella tua vita.