Impara la comunicazione assertiva in cinque semplici passaggi

La comunicazione assertiva può rafforzare le tue relazioni, ridurre lo stress dai conflitti e fornirti assistenza sociale in momenti difficili. Un "no" educato ma assertivo alle richieste eccessive da parte degli altri ti consentirà di evitare di sovraccaricare il tuo programma e di promuovere l'equilibrio nella tua vita. Una comprensione della comunicazione assertiva può anche aiutarti a gestire più facilmente familiari, amici e colleghi difficili, riducendo il dramma e lo stress. In definitiva, la comunicazione assertiva ti consente di tracciare i confini necessari con le persone che ti permetteranno di soddisfare i tuoi bisogni nelle relazioni senza alienare gli altri e senza lasciare che il risentimento e la rabbia insinuati. Ciò ti aiuta ad avere ciò di cui hai bisogno nelle relazioni mentre permetti ai tuoi cari per soddisfare anche i loro bisogni, nella massima misura possibile. Sebbene molte persone equivalgano a una comunicazione assertiva con conflitti e confronti, l'assertività in realtà consente alle persone di essere più vicine.

La sfida con la comunicazione assertiva è che ci vuole un po 'di educazione e un po' di pratica, in particolare per coloro ai quali non è stata insegnata la comunicazione assertiva. Molte persone scambiano l'assertività per l'aggressività, ma l'assertività è in realtà la via di mezzo equilibrata tra aggressività e passività. L'aggressività porta a ferire i sentimenti e le relazioni fratturate mentre la passività porta a stress e risentimento, e talvolta persino a scatenarsi alla fine. Imparare a parlare in modo assertivo ti permette di rispettare i bisogni e i diritti di tutti - incluso il tuo - e ti aiuta a mantenere i confini nelle relazioni mentre aiuti gli altri a sentirsi rispettati allo stesso tempo.

Le seguenti fasi di comunicazione assertiva possono aiutarti a sviluppare questo sano stile di comunicazione e ad alleviare lo stress nella tua vita nel processo.

Ecco come:

1. Sii concreto, non giudicante, su ciò che non ti piace.

Quando ti avvicini a qualcuno del comportamento che vorresti vedere cambiato, segui le descrizioni fattuali di ciò che hanno fatto che ti ha turbato, piuttosto che usare etichette o parole negative che esprimono giudizi.
Ecco un esempio:

Situazione:
Il tuo amico, che abitualmente arriva in ritardo per i tuoi piani, è arrivato venti minuti tardi per un appuntamento a pranzo.

Non appropriato: "Sei così scortese! Sei sempre in ritardo."
Comunicazione assertiva: "Dovevamo incontrarci alle 11:30, ma ora sono le 11:50."

2. Sii preciso (non giudicare o esagerare) sugli effetti di questo comportamento.

Essere fattivi di ciò che non ti piace nel comportamento di qualcuno (senza esagerare o giudicare) è un inizio importante. Lo stesso dovrebbe essere fatto nel descrivere gli effetti del loro comportamento. Non esagerare, etichettare o giudicare; basta descrivere:

Non appropriato: "Ora il pranzo è rovinato."
Comunicazione assertiva: "Ora ho meno tempo da passare a pranzo perché devo ancora tornare al lavoro entro le 13:00."

3. Usa "I messaggi".

In poche parole, se si avvia una condanna con "Tu ...", viene fuori più come un giudizio o come un attacco e mette le persone sulla difensiva. Se inizi con "I", l'attenzione si concentra più su come ti senti e su come sei influenzato dal loro comportamento. Inoltre, mostra più proprietà delle tue reazioni e meno biasimo. Ciò aiuta a minimizzare la difensività nell'altra persona, a modellare l'atto di assumersi la responsabilità e a spingerti verso un cambiamento positivo.
Per esempio:

"Messaggio:" "Devi smetterlo!"
"I Messaggio:" "Mi piacerebbe se tu smettessi di farlo."

4. Metti tutto insieme con questa formula.

Ecco una grande formula che mette tutto insieme:

"Quando [il loro comportamento], provo [i tuoi sentimenti]."

Quando viene utilizzata con affermazioni fattuali, piuttosto che giudizi o etichette, questa formula fornisce un modo diretto, non aggressivo e più responsabile di far sapere alle persone come il loro comportamento influisce su di voi. Per esempio:

"Quando urli, mi sento attaccato".

5. Elenco di comportamento, risultati e sentimenti.

Una variante più avanzata di questa formula include i risultati del loro comportamento (di nuovo, messi in termini fattuali), e assomiglia a questo:

"Quando tu [il loro comportamento], poi [i risultati del loro comportamento], e io sento [come ti senti]."

Ecco alcuni esempi:

"Quando arrivi tardi, devo aspettare, e mi sento frustrato."

"Quando dici ai bambini che possono fare qualcosa che ho già proibito, parte della mia autorità di genitore viene portata via e mi sento minato".

Suggerimenti:

1. Assicurati che il tuo corpo rifletta la tua sicurezza: stai dritto, guarda le persone negli occhi e rilassati.
2. Usa un tono deciso, ma piacevole.
3. Non dare per scontato che tu sappia quali sono le motivazioni dell'altra persona, specialmente se pensi che siano negative.
4. Quando sei in una discussione, non dimenticare di ascoltare e fare domande! È importante capire anche il punto di vista dell'altra persona.
5. Cerca di pensare a una soluzione win-win: vedi se riesci a trovare un compromesso o un modo per soddisfare entrambi i tuoi bisogni.
6. Maggiori informazioni su tecniche di comunicazione salutari e errori di risoluzione dei conflitti da evitare.