Capire una paura di intimità
La paura dell'intimità, a volte definita anche evitamento dell'intimità, è caratterizzata dalla paura di condividere una stretta relazione emotiva o fisica. Le persone che vivono questa paura nodi solito desiderano evitare l'intimità e possono persino desiderare la vicinanza, ma spesso allontanano gli altri o addirittura sabotano le relazioni.
La paura dell'intimità può derivare da diverse cause, tra cui alcune esperienze infantili come una storia di abusi o di abbandono, ma molte altre esperienze e fattori possono contribuire a questa paura. Il superamento di questo può richiedere tempo, sia per esplorare e comprendere i problemi che contribuiscono, sia per esercitarsi consentendo una maggiore vulnerabilità.
Definire l'intimità
L'intimità si riferisce alla capacità di condividere sinceramente il tuo vero sé con un'altra persona e si riferisce all'esperienza di vicinanza e connessione. Alcuni definiscono diversi tipi di intimità, e la paura di essa può coinvolgere uno o più di essi in diversi gradi. Esempi inclusi:
- Intellettuale: La possibilità di condividere i tuoi pensieri e le tue idee con un altro
- Emotivo: La capacità di condividere i tuoi sentimenti più intimi con un altro
- Sessuale: La possibilità di condividere te stesso sessualmente
- esperienziale: La capacità di condividere esperienze con un altro
La paura dell'intimità è separata dalla paura della paura della vulnerabilità, sebbene i due possano essere strettamente intrecciati. Una persona che vive con la paura dell'intimità può sentirsi a proprio agio diventando vulnerabile e mostrando il proprio vero sé al mondo in un primo momento, o almeno a amici e parenti fidati. Il problema inizia spesso quando una persona con la paura trova quelle relazioni diventare troppo vicine o intime.
Le cause
I timori di abbandono e di inghiottimento - e, in definitiva, la paura della perdita - sono al centro di una paura dell'intimità per molte persone, e queste due paure possono spesso coesistere. Sebbene le paure siano drammaticamente diverse l'una dall'altra, entrambe causano comportamenti che alternativamente spingono il partner e poi lo respingono di nuovo.
Queste paure sono generalmente radicate nelle esperienze passate dell'infanzia e scatenate dal qui-e-ora delle relazioni adulte, che portano alla confusione se una persona si concentra sull'esame della relazione unicamente in base alle circostanze attuali.
Paura dell'abbandono
Coloro che hanno paura dell'abbandono temono che il loro partner se ne vada. Questo spesso deriva dall'esperienza di un genitore o di un'altra importante figura adulta che abbandona la persona emotivamente o fisicamente da bambino.
Paura di Engulfment
Coloro che hanno paura dell'ingorgo hanno paura di essere controllati, dominati o "si perdono" in una relazione, e questo a volte deriva dal crescere in una famiglia invischiata.
Fobia sociale / Disturbo d'ansia
La paura dell'intimità può verificarsi come parte di una fobia sociale / disturbo d'ansia sociale, e alcuni esperti classificano la paura dell'intimità come un sottoinsieme di queste condizioni.
Le persone che hanno paura del giudizio, della valutazione o del rifiuto degli altri hanno naturalmente più probabilità di evitare di fare connessioni intime e personali. Inoltre, alcune fobie specifiche, come la paura del tatto, possono verificarsi come parte della paura dell'intimità.
Altre persone, tuttavia, possono sentirsi a proprio agio in situazioni sociali sparse, numerando le loro conoscenze e gli "amici" dei social media a centinaia, ma non hanno alcuna relazione profondamente personale. In effetti, la paura dell'intimità può essere più difficile da rilevare mentre le persone si nascondono dietro ai loro telefoni e ai social media.
Fattori di rischio
I fattori di rischio per la paura dell'intimità spesso derivano dall'infanzia e dall'incapacità di fidarsi in modo sicuro delle figure dei genitori, il che porta a problemi di attaccamento. Le esperienze che possono causare questo includono:
- Abuso verbale
- Abuso fisico
- Abuso sessuale
- Negligenza fisica
- Abbandono emotivo: i genitori che sono fisicamente ma non emotivamente disponibili inviano il messaggio ai bambini che non possono essere considerati affidabili.
- Perdita di un genitore attraverso la morte, il divorzio o la reclusione
- Malattia parentale: la malattia in un genitore può provocare la sensazione di non essere in grado di fare affidamento su nessuno tranne se stessi, specialmente quando comporta un'inversione di ruolo o la necessità di "giocare con un genitore" e di prendersi cura degli altri fratelli in giovane età.
- Malattia mentale dei genitori: un esempio è un genitore che ha un disturbo di personalità narcisistico.
- Abuso di sostanze parentali
- Famiglie invischiate: mentre le famiglie invischiate possono, in superficie, apparire amorevoli e di sostegno, i confini e i ruoli potrebbero essere confusi e portare a problemi con attaccamento, indipendenza e intimità.
La paura dell'intimità è più comune nelle persone a cui viene insegnato di non fidarsi degli estranei, in coloro che hanno una storia di depressione e in coloro che hanno subito uno stupro. Possono anche contribuire interazioni traumatiche nelle relazioni al di fuori della famiglia nucleare, come con un insegnante, un altro parente o un coetaneo bullo. Inoltre, le esperienze delle relazioni durante l'adolescenza e l'età adulta possono continuare a influenzare la propria apertura all'intimità.
Segni e Manifestazioni
La paura dell'intimità può giocare in molti modi diversi in qualsiasi tipo di relazione, romantica, platonica o familiare.
È importante notare che le manifestazioni di una sottostante paura dell'intimità possono spesso essere interpretate come l'opposto di ciò che la persona sta cercando di ottenere in termini di connessione. Per esempio, una persona può desiderare fortemente relazioni strette, ma la loro paura li spinge a fare cose che causano problemi che li formano e li sostengono.
Ironia della sorte, le azioni di sabotaggio delle relazioni sono solitamente più pronunciate quando la relazione in questione è una che la persona in particolare apprezza. Per coloro che sono stati coinvolti in una persona che vive con una paura dell'intimità, è particolarmente importante capire.
Di solito la paura non causa grosse difficoltà a meno che una persona non desideri ardentemente la vicinanza.
Alcuni comportamenti specifici che sono comunemente visti includono:
Incontri seriali / paura dell'impegno
Una persona che ha paura dell'intimità è spesso in grado di interagire con un altro, almeno inizialmente. È quando la relazione si avvicina - quando il valore della relazione cresce - che le cose cominciano a crollare.
Invece di connettersi a livello intimo, la relazione è in qualche modo conclusa e sostituita da un'altra relazione ancora più superficiale. Il modello che emerge è molte relazioni a breve termine.
Ci sono una serie di ragioni per cui una persona può sembrare avere una "fobia dell'impegno" o essere accusata di essere un datore di serie; la paura dell'intimità potrebbe essere una.
Perfezionismo
Alla base della paura dell'intimità si cela spesso la sensazione che una persona non meriti di essere amata e supportata. Ciò porta al bisogno di essere "perfetti" per dimostrarsi amabili. Sia che assuma la forma di essere un maniaco del lavoro o altre manifestazioni di perfezionismo, la paura spesso lavora per allontanare gli altri piuttosto che avvicinarli.
Difficoltà nell'esprimere i bisogni
Una persona che ha paura dell'intimità può avere grandi difficoltà nell'esprimere bisogni e desideri. Di nuovo, ciò potrebbe derivare dal sentirsi immeritevoli nel supporto di un altro. Dal momento che i partner non sono in grado di "leggere la mente", tali esigenze non sono soddisfatte, in sostanza confermando i sentimenti della persona che è indegno.
Questo può tradursi in un circolo vizioso, in cui la mancanza di un partner che comprende bisogni inespressi porta ad un'ulteriore mancanza di fiducia nella relazione.
Rapporti di sabotaggio
Le persone che hanno paura dell'intimità possono sabotare la loro relazione in molti modi. Questo può assumere la forma del pignolo e essere molto critico nei confronti di un partner. Può anche assumere la forma di rendersi in qualche modo non amabili, comportarsi in modo sospetto e accusare un partner di qualcosa che non si è realmente verificato.
Difficoltà con contatto fisico
La paura dell'intimità può portare ad estremi quando si tratta di contatto fisico. Da un lato, una persona può evitare completamente il contatto fisico. Dall'altro, può sembrare che abbia un bisogno costante di contatto fisico.
Diagnosi
C'è uno spettro quando si tratta di paura dell'intimità, con alcune persone che hanno solo tratti miti e altri che non riescono a formare alcuna relazione intima. I test psicometrici possono aiutare uno psicologo o terapeuta a definire meglio dove una persona si trova nello spettro e valutare anche altre condizioni di salute mentale.
La scala Fear of Intimacy è una misura che può aiutare a valutare obiettivamente la condizione.
Terapia
Spesso è necessaria una guida professionale, soprattutto se la paura dell'intimità è radicata in complicati eventi passati. Scegli attentamente il terapeuta, in quanto il rapporto terapeutico, il rispetto reciproco e la fiducia sono essenziali per il lavoro di guarigione. Potresti scoprire di aver bisogno di provare diversi terapisti prima di trovare una corrispondenza.
Il terapeuta può aiutarti a venire a patti con qualsiasi evento passato o presente che offusca la situazione e ti aiuti a progettare una serie di piccoli passi per risolvere gradualmente la paura.
Molte persone che hanno paura dell'intimità provano anche problemi di depressione, abuso di sostanze e disturbi d'ansia che devono essere affrontati. Un terapeuta può aiutare anche con queste preoccupazioni individuali.
Gestione / Coping
Sia che ti consulti con un terapeuta o no, c'è un lavoro da fare per vincere la paura dell'intimità che solo tu puoi fare. Ciò dipende in gran parte dall'affrontare e sfidare gli atteggiamenti negativi nei confronti di se stessi, il che è fondamentale se si verifica un cambiamento duraturo.
Questo può richiedere tempo, la volontà di accettare l'incertezza e lo sforzo di rivedere la tua vita per scoprire come e perché hai sviluppato questa paura.
Disponibilità ad accettare l'incertezza
Coloro che temono l'intimità alla fine temono le conseguenze di una relazione che diventa aspra. È importante accettare il fatto che non ci sono garanzie nella vita o nelle relazioni umane. Ogni connessione con un'altra persona è in definitiva una scommessa. Nonostante questo, le relazioni sociali sono un obiettivo fondamentale della vita umana.
Praticare il coraggio può fare la differenza, e si è scoperto che lo sviluppo di relazioni positive può ridurre la paura. Un avvertimento è che è importante farlo con qualcuno di cui credi di poterti fidare.
Cerca di concentrarti maggiormente sulla vita di tutti i giorni, piuttosto che concentrarti su (o avere bisogno) di un risultato particolare.
Auto compassione
Per combattere con successo la paura dell'intimità, devi prima sentirti a tuo agio. Se conosci veramente e accetti il tuo valore e valore come persona, allora sai che il rifiuto non è così schiacciante come potrebbe sembrare. Sarai in grado di stabilire i limiti appropriati per evitare l'inghiottimento e affrontare l'abbandono se arriva.
Praticare la compassione di sé può sembrare facile per alcuni, ma per gli altri non è sempre intuitivo. Ci sono diversi libri e cartelle di lavoro eccellenti che possono essere utili se non sei sicuro da dove cominciare.
Guarda il tuo passato
La maggior parte di noi non vuole pensare negativamente a un genitore, ma cerca di valutare onestamente i tuoi rapporti d'infanzia nello sforzo di concentrarsi sui possibili contributi alla tua paura dell'intimità. Pensa ai messaggi che hai ricevuto nella tua famiglia e confrontali con i tuoi messaggi dovrebbero avere ricevuto.
Se hai avuto un genitore negligente, abusivo o inghiottito, capire che quelli non sono gli unici modelli di relazioni può aiutarti a capire cosa potrebbe essere possibile in termini di intimità.
Sintonizzati sul tuo dialogo interiore
Il dialogo interiore che conduce alle manifestazioni di una paura dell'intimità è spesso radicato, e dopo aver vissuto una vita come critico interiore, può sembrarti normale. Piuttosto che accettare quel critico, cerca di sorprenderti con i tuoi giudizi. Cerca di vedere da dove provengono e sfidali e correggili quando puoi.
Guarda i tuoi obiettivi
Cosa vuoi veramente nella vita? Vuoi una relazione intima a lungo termine? Se è così, come hai allontanato le persone in passato? Prenditi del tempo per esaminare quali sono stati i tuoi desideri, i tuoi obiettivi e quali sono le tue azioni che li aiutano o li ostacolano.
Datti tempo
Superare la paura dell'intimità non avviene da un giorno all'altro. Anche quando senti di aver guadagnato terreno, inevitabilmente avrai delle battute d'arresto. Concediti il perdono quando ciò accade e parla gentilmente al tuo io interiore.
Cerca di non vedere la tua paura come un difetto del personaggio, ma semplicemente qualcosa che probabilmente deriva dal tuo lontano passato su cui puoi lavorare per avere un futuro migliore.
Per i cari
Se è la persona amata che sta affrontando la paura dell'intimità, dovrai praticare la pazienza. Le battute d'arresto sono perfettamente normali e prevedibili.
Stabilire la sicurezza è della massima importanza in modo che la persona amata possa iniziare ad aprirsi.
Cerca di non reagire personalmente o con rabbia se la persona amata cerca di allontanarti. Riconosci che non ti rifiuta, ma invece teme che la respingerai.
Mantieni la sua paura dell'abbandono, del rifiuto o dell'ingorgo mentre pensi alle sue parole e ai suoi comportamenti. Lei può interpretare un'azione in un modo completamente diverso rispetto a quello che le sarà dato per educazione.
Ad esempio, se sta affrontando una paura di inghiottimento dovuta al crescere in una famiglia invischiata, sorprenderla dicendo "stiamo andando in gita" potrebbe non essere affatto una sorpresa amorevole e piacevole, e potrebbe rafforzare la sua paura di essere controllato. Invece, fornire le sue scelte chiare e assicurarsi che sia coinvolta in tutte le decisioni potrebbe essere interpretata come più amorevole.
I ricordi regolari del tuo amore, sia nelle parole che nelle azioni, sono importanti. Non dare per scontato che "sente" amato. Piuttosto, crea un ambiente che supporti il fatto che lei se lo meriti.
Soprattutto, fagli sapere che superare la paura è uno sforzo di squadra. Mentre sei probabilmente curioso, non è importante per te capire come tutto questo sia iniziato. Invece, ciò di cui ha bisogno la persona amata è il sostegno e la volontà di ascoltare quando è pronta a condividere.
Infine, tieni presente che la paura dell'intimità di solito alza la testa nei rapporti che una persona nutre - non quelli che sono superficiali. Di solito è innescato anche da emozioni positive anziché negative.
Una parola da Verywell
Le azioni radicate nella paura dell'intimità non fanno altro che perpetuare la preoccupazione. Con lo sforzo, e soprattutto con un buon terapeuta, tuttavia, molte persone hanno superato la paura e sviluppato la comprensione e gli strumenti necessari per creare relazioni intime a lungo termine.
