Confronti 3 modi per evitarli nel caregiving

Quando è stata l'ultima volta che ti sei trovato in una situazione in cui hai difeso con fervore una posizione, hai vinto e sei stato infelice? Potrebbe essere stato con un amico, un partner, un membro della famiglia o una persona per cui stai fornendo assistenza. Sì, hai "vinto" e credevi che la lotta fosse giustificata secondo alcuni standard, regole o nozioni di "giustizia". Ma c'è ancora quella sensazione, se quello che ho fatto era così giusto, perché mi sento così infelice?
La comprensione da parte dei tibetani di questo dilemma si esprime nell'antico proverbio: "Puoi lanciare carboni ardenti contro il tuo nemico, ma brucerai le tue mani facendolo". Questo proverbio parla di uno dei maggiori problemi dello scontro: il costo della vittoria . Ripensa al tuo ultimo conflitto significativo in cui hai "vinto". Ti ricordi solo la dolcezza della vittoria, o ti lasci con le conseguenze negative di schiacciare il tuo avversario?
Per la maggior parte delle persone che hanno vissuto un conflitto significativo in cui hanno vinto, c'è una sensazione agrodolce in cui spesso il costo della vincita era troppo alto per loro o per la persona che hanno sconfitto.

Il confronto è inevitabile?

Le situazioni sorgono nel caregiving dove sembra che il confronto sia inevitabile. Un caregiver ha un'idea generale di come dovrebbe essere l'assistenza, ma la persona a cui è affidato ha una versione diversa. Le difficoltà sorgono quando il conflitto è pensato come un gioco a somma zero: se una persona vince l'altra deve perdere.
Avevo un cliente la cui cura per il marito era piena di problemi. Prima del suo attacco di cuore, era nel migliore dei casi, un partner sgradevole. Nel peggiore dei casi, un coniuge emotivamente abusivo. Prima del suo attacco cardiaco, quando gli scontri tra di loro diventavano intollerabili, lei poteva sempre andarsene, qualcosa che accadeva abbastanza spesso.
Le cose sono cambiate dopo il suo attacco cardiaco. Dato che ora era gravemente disabile, non era possibile lasciare una interazione interruttiva poiché suo marito aveva bisogno di cure costanti e non c'erano soldi per assumere assistenti professionisti.
Anche quando si sentiva confermata dopo una discussione, era infelice. Ed essere intrappolati non faceva altro che complicare la sua frustrazione per non avere il controllo della sua vita. Nella commedia, La vita di Brian, voglio essere crociati su cavalli immaginari affrontano un coniglio assassino. Il capo urla: "Scappa, scappa". Coloro che sono in grado di muoversi velocemente dal vivo. Quelli che non sono stati mangiati dal coniglio.
Molti caregiver si sentono come i Crusaders di Monty Python che non possono correre abbastanza velocemente. Il conflitto per loro, è spesso nella forma di un gioco a somma zero in cui sono soddisfatti i loro bisogni o le esigenze di una persona amata, ma non entrambi. Anche quando i bisogni degli assistenti sono soddisfatti, si sviluppa un senso di colpa quando credono che i bisogni dei loro cari siano stati sovvertiti ai loro.  

Scegliere tra le soluzioni

Spesso ci troviamo in situazioni in cui non esiste una soluzione "migliore", ma siamo costretti a scegliere tra due o più dolorosi. È il tipo di situazione che si sviluppa con malattie croniche o acute. Non è come se i caregiver stessero scegliendo tra un Big Mac e un pasto in un ristorante tre stelle Michelin. Invece, le scelte sono simili a decidere di prendere un caffè a un 7-11 o un arresto rapido quando non è disponibile una caffetteria gourmet.
Questa era la situazione per un caregiver che doveva scegliere tra due metodi per somministrare un farmaco doloroso alla sua amata. Entrambi produrrebbero dolore. Quindi il caregiver doveva decidere quale fosse meno doloroso, non quale fosse la procedura migliore. Non è una differenza semantica, ma piuttosto una differenza di atteggiamento. Se cerchi solo il "migliore", potresti ignorare solo ciò che è possibile.
Le decisioni riguardanti gli scontri sono spesso fatte usando quelli che sembrano essere criteri molto razionali, come, ad esempio, onesto, giusto o giusto. Questi criteri sono legati alle aspettative su come noi e gli altri dovremmo "sentire". Ad esempio, Dovrei sentirmi bene, sottolineando quanto mia moglie sia poco apprezzata, o Dovrei sentirmi giustificato quando un parente mi dice che avevo il diritto di lasciare il mio marito emotivamente violento.
A volte, essere giusti, onesti o giustificati non porta la soddisfazione che pensavano sarebbe stata presente "vincendo" un argomento. Ci sono momenti durante il caregiving quando è meglio fare marcia indietro piuttosto che essere conflittuali.

Linee guida per prevenire il conflitto

Spesso non pensiamo al motivo per cui stiamo scegliendo di entrare in conflitto. E quando lo facciamo, è spesso o appena prima dello scontro, o durante esso. Questo approccio casuale non è l'ideale. Invece di affidarti alla spontaneità per decidere cosa farai o dirai, è possibile pianificare in anticipo. Ecco tre linee guida che puoi usare.
1. Decidere gli obiettivi
Spesso durante una "battaglia" interpersonale, ci dimentichiamo di dare la priorità ai nostri obiettivi. Potremmo avere una vaga idea di ciò che è importante o avere una lista di obiettivi non gerarchici. Cercare di risolverli durante uno scontro è difficile se non impossibile poiché l'azione "spesso oscilla nei giudizi".
Un obiettivo che causa una quantità significativa di problemi è la necessità di essere onesti. Ho consigliato ai caregiver che erano orgogliosi della loro onestà per tutta la vita con una persona amata, che ora lotta con le conseguenze dell'onestà. In astratto, la nozione secondo cui "l'onestà è la miglior politica" sembra ragionevole ed è la base per interazioni di fiducia. Ma è la migliore politica per tutte le situazioni?
Cosa fare:  Mentre pesate le scelte che avete all'inizio di un conflitto, date la priorità a ciò che è importante: vincita, pace, compassione, ecc. Quando utilizzate questo principio guida per l'azione, le vostre scelte potrebbero diventare più evidenti.
2. Qual è il costo mentale del confronto?
Possiamo esaurirci in uno scontro. Spesso trascuriamo il prezzo emotivo che possiamo pagare sia per affrontare un conflitto che per vincere. Era il caso di una moglie il cui marito si trovava nelle prime fasi dell'Alzheimer. Insistette che suo marito osservasse gli stessi standard di pulizia che aveva prima che iniziasse la demenza. La sua insistenza su standard inappropriati di pre-diagnosi ha avuto due effetti. Alla fine della giornata, era esausta dopo aver monitorato i comportamenti del marito per 16 ore. Il secondo effetto fu che suo marito si sentì umiliato realizzando che non poteva più funzionare come prima dell'avvio del morbo di Alzheimer.
Ci sono stati pochi benefici celebrativi per i suoi comportamenti conflittuali, anche se hanno portato il marito a essere "pulito". Entrambi sono rimasti infelici finché il mio cliente non si è allontanato dall'obiettivo della pulizia assoluta. Essendo meno esigente, suo marito iniziò a rilassarsi e fu in grado di accettare maggiormente le sue condizioni peggiori. Per la moglie, questi nuovi standard più rilassati le hanno permesso di essere meno stressati e quindi un badante più attento e migliore.
Che cosa fare: quando decidi se essere o meno conflittuale, determina i costi sia per te che per la persona amata. "Vincere", anche su un tema importante, potrebbe non giustificare i suoi costi emotivi.
3. Quale strategia sarà più efficace?
Hai dato la priorità ai tuoi obiettivi e valutato il costo dello scontro. Ora è il momento di selezionare la strategia più efficace. Il marito di un paziente con insufficienza cardiaca progressiva stava consumando troppo liquido in una volta. Il risultato è stato un aumento dell'edema, una condizione a cui il suo medico ha messo in guardia. Quando sua moglie chiese al medico come distribuire il suo consumo d'acqua, il medico disse che avrebbe dovuto "farlo solo". Non il tipo di consigli utili per selezionare una strategia.
Per risolvere il problema, ha preso una bottiglia d'acqua e l'ha contrassegnata in quantità accettabili, in base all'assunzione individuale massima del medico. Quindi ha usato il massimo giornaliero del medico per determinare il numero di bottiglie che suo marito poteva consumare ogni giorno. Ora aveva una strategia efficace per limitare il suo apporto piuttosto che fare affidamento sugli scontri sul bere.
Che cosa fare: scegliere la strategia più efficace è spesso più complicato rispetto all'esempio precedente. Nel caregiving, spesso dobbiamo trovare la nostra strada attraverso azioni meno che di successo. Non aver paura di deviare dal tuo piano se non funziona.

Conclusione

"Vincere" è spesso considerato come l'obiettivo ultimo del conflitto, indipendentemente dal fatto che quel conflitto implichi una partita amichevole di ping-pong o la scelta di un presidente. Alcune persone sostengono che senza conflitto, la vita sarebbe noiosa. Mentre alcune persone possono strutturare le loro vite in base all'importanza di "emergere in cima", è un principio disastroso per molti operatori sanitari.
Ci fu un tempo nella politica americana quando si pensava che i compromessi e la civiltà fossero obiettivi appropriati. Ora, entrambi sono considerati da molti come una diserzione di principi. Questa convinzione generale ha contagiato molti aspetti delle relazioni non politiche, incluso il caregiving.
L'aderenza alle posizioni assolutiste nel caregiving è più probabile che si traduca in sofferenza piuttosto che nel reciproco conforto. Quindi la prossima volta che stai per entrare in un conflitto, chiediti: 1) qual è l'obiettivo del mio caregiving? 2) Quali sono le mie azioni che mi costano emotivamente e la persona per cui mi prendo cura? 3) Qual è la migliore strategia da utilizzare per raggiungere il mio obiettivo?
Il caregiving di successo si basa più sui "grigi della vita" piuttosto che sui "bianchi" assoluti o "neri". Usando questi tre passaggi prima di decidere su un confronto, scoprirai che molti dei comportamenti inadeguati derivanti dai conflitti possono essere mitigato.