Mio figlio con autismo ha bisogno di più amici?
Sono molto preoccupato perché mio figlio, che ora ha 10 anni, ha amici molto limitati. In realtà gli piace giocare con un altro ragazzo che ha anche problemi. Non sembra infastidirlo, ma sono molto preoccupato di quanto sarà solo quando sarà più grande. Ho molti amici e alcuni di loro dalla scuola elementare. Non voglio che il mio bambino soffra come temo, e lo sarà ancora di più in futuro. Puoi aiutarmi con le mie preoccupazioni e anche con mio figlio?
Risposta: Dal Dr. Robert Naseef:
Il tuo dilemma solleva le preoccupazioni di molti genitori devoti e amorevoli. Che il tuo bambino sembri felice ora è una benedizione da non prendere alla leggera, ma ovviamente non è una garanzia di felicità futura. Anche i piacevoli ricordi della tua infanzia sono una buona cosa. Vogliamo che i nostri figli abbiano esperienze felici come la nostra e vogliamo proteggerli da alcuni incidenti dolorosi. In questo senso, abbiamo un piede nel passato (nelle famiglie in cui abbiamo avuto origine) e un piede nel presente, nella famiglia che abbiamo creato.
La diagnosi di autismo porta con sé difficoltà nel relazionarsi e comunicare, il che influisce sulle aspettative che i genitori hanno per i loro figli. Ciò non significa che un bambino sia incapace di relazionarsi e comunicare, ma significa che la vita sarà molto diversa da quella prevista. Indubbiamente le condizioni di tuo figlio sono state una sfida per la tua famiglia. Voglio richiamare la tua attenzione sul saggio "Non piangere per noi" di Jim Sinclair. Questo adulto con autismo aiuta i genitori a risolvere questi problemi molto importanti. Come dice lui, "L'autismo è un modo di essere, è pervasivo, colora ogni esperienza, ogni sensazione, percezione, pensiero, emozione e incontro, ogni aspetto dell'esistenza, non è possibile separare l'autismo dalla persona - e se fosse possibile, la persona che avresti lasciato non sarebbe stata la stessa persona con cui hai iniziato. "
L'amicizia è solo una di queste diverse esperienze. Che tuo figlio abbia un amico con cui gli piace stare con lui, deve essere celebrato. Non sorprende che potrebbe avere più in comune con uno spirito affine - un altro bambino con differenze. Questo non è per sminuire o negare i tuoi sentimenti. È importante accettare la tua reazione emotiva alle differenze di tuo figlio, comprese le tue preoccupazioni sulla sua felicità futura. Accettare le tue preoccupazioni, osservarle, onorarle e lasciarle lavare su di te è il modo migliore per aiutare te e tuo figlio ad essere felici e ad essere tutto ciò che può essere. Quello che penso che abbiamo il massimo controllo è proprio questo: il nostro rapporto con il nostro bambino che ha una vita stimolante, che è molto diversa, e che è bella e adorabile ogni giorno.
Dal dott. Cindy Ariel:
Tutti noi vogliamo il meglio per i nostri figli e spesso confrontiamo le loro vite con le nostre in ogni fase. In molti modi, questo ci aiuta a relazionarci con loro e ad aiutarli e guidarli man mano che crescono. In altri modi, tuttavia, ci incoraggia a proiettare alcuni dei nostri problemi sui nostri figli e trattarli come se fossero noi stessi. I nostri figli sono molto simili a noi in molti modi, ma non sono noi.
È difficile imparare a separare i nostri figli da noi stessi. Soprattutto, come madri, abbiamo sentito l'estrema connessione biologica mentre i nostri figli erano letteralmente dentro i nostri corpi e attaccati a noi; una volta abbiamo persino condiviso la loro linea di vita di ossigeno e sangue. Sappiamo che sono così profondamente parte di noi, eppure dobbiamo imparare a separarci e comprenderli come individui che ora sopravvivono e crescono da soli, con un aiuto limitato da noi.
Sembri una persona molto sociale. È fantastico che ti piaccia così tanto la gente e che tu possa mantenere amicizie così a lungo termine. Sono sicuro che questo ti ha aiutato in molti modi per tutta la vita. Tuo figlio potrebbe non essere socialmente come te. Il fatto che abbia qualche amico è una cosa positiva. Molte persone stanno bene con solo uno o due amici intimi e si sentono molto più a loro agio a vivere in questo modo.
Molti bambini nello spettro finiscono per gravitare verso altri bambini che potrebbero essere diversi e possono capire cosa si prova a essere diversi; a volte trovano una relazione nella e attraverso la loro diversità ed è confortante e confortevole per loro. Non sembra che tuo figlio stia soffrendo come potresti essere se non avessi tanti amici. Puoi dargli incoraggiamento e opportunità di essere in giro e interagire con gli altri e il suo livello di conforto nei confronti degli altri potrebbe lentamente espandersi. Ma spingerlo potrebbe solo farlo sentire sempre più a disagio.
Una parte importante della crescita sana è la capacità di amare ed essere amati. Non esiste uno standard su quante persone devi amare o essere amato da. Cerca di non preoccuparti così tanto delle sue amicizie a meno che non condivida con te che è angosciante per lui. Aiutarlo con questa speciale amicizia può aiutarlo ad aprirsi di più e potrebbe infine avere un impatto su altre relazioni. Tuo figlio è fortunato ad averti al suo fianco, ovviamente amandolo.
Robert Naseef, Ph.D., e Cindy Ariel, Ph.D., sono i co-editori di "Voices from the Spectrum: Genitori, nonni, fratelli, persone con autismo e professionisti condividono la loro saggezza" (2006). Sul web all'indirizzo http://www.alternativechoices.com .
