Le cinque fasi del dolore

Quando perdiamo una persona amata, il dolore che proviamo può sembrare insopportabile. Comprensibilmente, il dolore è complicato e talvolta ci chiediamo se il dolore finirà mai. Passiamo attraverso una varietà di esperienze emotive come rabbia, confusione e tristezza.

Una teoria sviluppata dalla psichiatra Elisabeth Kübler-Ross suggerisce che attraversiamo cinque distinti stadi di dolore dopo la perdita di una persona amata: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e infine accettazione.

Illustrazione di Emily Roberts, Verywell

Rifiuto

Il primo stadio di questa teoria, la negazione può aiutarci a ridurre al minimo il dolore schiacciante della perdita. Mentre elaboriamo la realtà della nostra perdita, stiamo anche cercando di sopravvivere al dolore emotivo. Può essere difficile credere di aver perso una persona importante nelle nostre vite, specialmente quando potremmo aver parlato con questa persona la settimana precedente o addirittura il giorno precedente. La nostra realtà si è spostata completamente in questo momento di perdita. Può prendere le nostre menti un po 'di tempo per adattarsi a questa nuova realtà.

La negazione non è solo un tentativo di fingere che la perdita non esista. Stiamo anche cercando di assorbire e capire cosa sta succedendo.

Stiamo riflettendo sulle esperienze che abbiamo condiviso con la persona che abbiamo perso e potremmo trovarci a chiederci come andare avanti nella vita senza questa persona. Si tratta di molte informazioni da esplorare e un sacco di immagini dolorose da elaborare. La negazione tenta di rallentare questo processo e portarci attraverso di esso un passo alla volta, piuttosto che rischiare il potenziale di sentirsi sopraffatti dalle nostre emozioni.

Rabbia

è comune per le persone provare rabbia dopo la perdita di una persona cara. Stiamo cercando di adattarci a una nuova realtà e probabilmente sperimenteremo un estremo disagio emotivo. C'è così tanto da elaborare che la rabbia può sembrare come se ci consentisse uno sbocco emotivo.

Tieni presente che la rabbia non richiede che siamo molto vulnerabili. Tuttavia, tende ad essere socialmente più accettabile che ammettere di avere paura. La rabbia ci permette di esprimere le emozioni con meno paura del giudizio o del rifiuto.

Sfortunatamente, la rabbia tende ad essere la prima cosa che proviamo quando iniziamo a rilasciare emozioni legate alla perdita. Questo può farti sentire isolato nella tua esperienza e percepito come inavvicinabile da altri nei momenti in cui possiamo trarre beneficio dalla comodità, dalla connessione e dalla rassicurazione.

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contrattazione

È comune quando si affronta la perdita sentirsi così disperati che si è disposti a fare quasi tutto per alleviare o minimizzare il dolore. Perdere una persona amata può farci considerare ogni modo in cui possiamo evitare il dolore attuale o il dolore che ci aspettiamo dalla perdita. Ci sono molti modi in cui possiamo tentare di contrattare.

La contrattazione può venire in una varietà di promesse tra cui:

• "Prometto di essere migliore se lascerai vivere questa persona."
• "Dio, se puoi guarire questa persona, cambierò la mia vita."
• "Non mi arrabbierò mai più se puoi impedirgli di morire o lasciarmi."

Quando inizia la contrattazione, spesso indirizziamo le nostre richieste a un potere più elevato, o qualcosa di più grande di quello che siamo in grado di influenzare un risultato diverso. C'è un'acuta consapevolezza della nostra umanità in questi momenti in cui realizziamo che non c'è nulla che possiamo fare per influenzare il cambiamento o un risultato migliore. Questo sentimento di impotenza può farci reagire in segno di protesta con la contrattazione, il che ci dà un senso percepito di controllo su qualcosa che sembra così fuori controllo.

Durante la contrattazione tendiamo anche a concentrarci sui nostri difetti o rimpianti personali. Potremmo guardare indietro alle nostre interazioni con la persona che stiamo perdendo e prendere nota di tutte le volte in cui ci siamo sentiti disconnessi o potrebbero aver causato loro dolore. È normale ricordare periodi in cui potremmo aver detto cose che non intendevamo e desiderare di poter tornare indietro e comportarci diversamente. Tendiamo anche a considerare drasticamente che se le cose si fossero svolte diversamente, non saremmo in un posto emotivamente doloroso nelle nostre vite.

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Depressione

Durante la nostra esperienza di elaborazione del dolore, arriva un momento in cui la nostra immaginazione si calma e lentamente iniziamo a guardare la realtà della nostra situazione attuale. La contrattazione non sembra più un'opzione e ci troviamo di fronte a ciò che sta accadendo. Iniziamo a sentire più abbondantemente la perdita della nostra amata.

Mentre il nostro panico comincia a placarsi, la nebbia emotiva comincia a schiarirsi e la perdita si sente più presente e inevitabile. In quei momenti, tendiamo a tirarci dentro mentre cresce la tristezza. Potremmo trovarci in ritirata, essere meno socievoli e coinvolgere meno gli altri su ciò che stiamo attraversando. Anche se questo è uno stadio del dolore molto naturale, affrontare la depressione dopo la perdita di una persona cara può essere estremamente isolato.

Accettazione

Quando arriviamo a un luogo di accettazione, non è che non sentiamo più il dolore della perdita. Tuttavia, non resistiamo più alla realtà della nostra situazione e non stiamo lottando per renderlo qualcosa di diverso. Tristezza e rimpianto possono ancora essere presenti in questa fase, ma è meno probabile che le tattiche di sopravvivenza emotiva di negazione, contrattazione e rabbia siano presenti.

Tipi di dolore

Mentre consideriamo i cinque stadi del lutto, è importante notare che le persone si addolorano in modo diverso e che si può o non si può attraversare ciascuna di queste fasi, o sperimentare ciascuna di esse in ordine. Le linee di queste fasi sono spesso sfocate: potremmo spostarci da uno stadio all'altro e possibilmente tornare indietro prima di trasferirci completamente in un nuovo stadio.

Inoltre, non c'è un periodo di tempo specifico suggerito per nessuna di queste fasi. Qualcuno potrebbe sperimentare le fasi abbastanza velocemente, come nel giro di poche settimane, in cui un'altra persona potrebbe impiegare mesi o addirittura anni per trasferirsi in un luogo di accettazione. Qualunque sia il tempo che ti occorre per passare attraverso questi stadi è perfettamente normale.

Il tuo dolore è unico per te, il tuo rapporto con la persona che hai perso è unico e l'elaborazione emotiva può sentirsi diversa da ogni persona. È accettabile per te prendere il tempo che ti serve e rimuovere qualsiasi aspettativa su come dovresti comportarti mentre elabori il tuo dolore.

Modelli aggiuntivi

Sebbene le cinque fasi del dolore sviluppate da Elisabeth Kübler-Ross siano considerate uno dei modelli più facilmente riconoscibili di lutto e lutto, ci sono anche altri modelli di dolore da notare. Ogni modello o teoria lavora per spiegare i modelli di come il dolore può essere percepito ed elaborato. I ricercatori sul lutto e sul lutto sperano di utilizzare questi modelli per fornire comprensione a coloro che stanno soffrendo per la perdita di una persona cara, oltre a offrire informazioni che possono aiutare coloro che svolgono le professioni di guarigione a fornire cure efficaci a coloro che necessitano di una guida informata. I seguenti sono ulteriori esempi di teorie relative al dolore.

Teoria dell'attaccamento e dolore

Lo psicologo leggendario John Bowlby ha concentrato il suo lavoro sulla ricerca dell'attaccamento emotivo tra genitore e figlio. Dal suo punto di vista, queste prime esperienze di attaccamento con persone importanti nella nostra vita, come i caregivers, aiutano a plasmare il nostro senso di sicurezza, sicurezza e connessioni.

Lo psichiatra britannico Colin Murray Parkes ha sviluppato un modello di dolore basato sulla teoria dell'attaccamento di Bowlby, suggerendo che ci sono quattro fasi di lutto quando si sperimenta la perdita di una persona cara:

1. Shock e intorpidimento. La perdita in questa fase sembra impossibile da accettare. Più strettamente collegati allo stadio di negazione di Kübler-Ross, siamo sopraffatti quando proviamo a far fronte alle nostre emozioni. Parkes suggerisce che c'è anche sofferenza fisica vissuta in questa fase, che può portare a sintomi somatici (fisici).
2. Desiderio e ricerca. Mentre processiamo la perdita in questa fase, possiamo iniziare a cercare conforto per riempire il vuoto lasciato dalla persona amata. Potremmo provare a farlo rivivendo i ricordi attraverso le immagini e cercando i segni della persona per sentirsi connessi a loro. In questa fase, ci preoccupiamo molto della persona che abbiamo perso.
3. Disperazione e Disorganizzazione. Potremmo trovarci in discussione e arrabbiarsi in questa fase. La consapevolezza che la nostra amata non sta tornando sembra reale, e possiamo avere difficoltà a capire oa trovare speranza nel nostro futuro. Potremmo sentirci un po 'senza scopo in questa fase e scoprire che ci ritiriamo dagli altri mentre elaboriamo il nostro dolore.
4. Riorganizzazione e recupero. Mentre ci spostiamo in questa fase, la nostra vita sembra più fiduciosa. Potremmo iniziare a sentire come se i nostri cuori e le nostre menti potessero essere ripristinati. Come per la fase di accettazione di Kübler-Ross, questa fase di riorganizzazione e recupero non significa che non sentiremo ancora tristezza o desiderio per la nostra amata. Tuttavia, questa fase ci offre un luogo di guarigione e ricollegamento con persone importanti nelle nostre vite per il supporto. Troviamo piccoli modi per ristabilire un senso di normalità nelle nostre vite su base giornaliera.

Come aiutare

Evitare di salvare o riparare

Può essere così difficile sapere cosa dire a qualcuno che ha subito perdite. Facciamo del nostro meglio per offrire conforto, ma a volte i nostri migliori sforzi possono sembrare inadeguati e inutili. Una cosa da ricordare è che la persona che sta soffrendo non ha bisogno di essere aggiustata. Nei nostri tentativi di essere utili, tendiamo a cercare di salvare le persone dal loro dolore in modo che si sentano meglio. Forniamo commenti incoraggianti, speranzosi o addirittura cerchiamo di offrire loro umorismo per alleviare il loro dolore. Sebbene l'intenzione sia positiva, questo approccio può far sentire le persone come se il loro dolore non fosse visto, udito o valido.

Non forzarlo

Un altro metodo usato dalle persone che tende a sbagliare è costringere le persone a parlare del loro dolore quando non sono pronte. Vogliamo tanto aiutare e per far sì che la persona si senta meglio, quindi crediamo che spingerli a parlare e elaborare le proprie emozioni li aiuterà più velocemente. Questo non è necessariamente vero, e può effettivamente essere un ostacolo alla loro guarigione.

Renditi accessibile

Una delle cose più utili che possiamo fare è offrire lo spazio per le persone a soffrire. Nel fare questo, stiamo facendo sapere alla persona che siamo disponibili e accessibili quando sono pronti a parlare. Possiamo invitarli a parlare con noi, ma ricordati di fornire comprensione e convalida se non sono ancora pronti a parlare. A quel punto, puoi ricordare loro che sei disponibile quando si sentono pronti e non esitare a venire da te.

Una parola da Verywell

È importante ricordare che ognuno affronta la perdita in modo diverso. Mentre potresti scoprire di provare tutte e cinque le fasi del dolore, potresti anche scoprire che è difficile classificare i tuoi sentimenti in uno qualsiasi degli stadi. Abbi pazienza con te stesso e i tuoi sentimenti nel trattare con la perdita. Concediti del tempo per elaborare tutte le tue emozioni e, quando sei pronto a parlare delle tue esperienze con i tuoi cari o un operatore sanitario, fallo. Se stai sostenendo qualcuno che ha perso una persona cara, ricorda che non devi fare nulla di specifico, ma permetti loro di parlarne quando sono pronti.

Prendere decisioni sulla vita dopo aver sperimentato la perdita