4 motivi per cui non dovresti essere una cheerleader quando fai il caregiving
Cheerleading May Destroy Trust
La persona a cui viene affidata la cura ha bisogno di fidarsi del loro caregiver poiché la relazione è di dipendenza. Questa fiducia si sviluppa da molte cose tra cui dichiarazioni come "non ti preoccupare, starai meglio". La fiducia dipende dalla volontà di una persona amata di esporre la sua vulnerabilità e la veridicità percepita del caregiver di cui si ha fiducia.La moglie di un uomo con un cancro allo stomaco terminale gli assicurò che avrebbe sconfitto la malattia. La sua fede nelle sue possibilità di sopravvivenza non ha nulla a che vedere con i fatti, dal momento che l'oncologo del marito era molto chiaro che il cancro non era curabile. Come donna profondamente religiosa, ha basato le sue convinzioni sulla sua fede. Suo marito, che non era religioso, voleva crederle. Stava offrendo la salvezza; si aspettava la morte.
Mentre il cancro progrediva, divenne chiaro che i fatti stavano battendo le convinzioni. Il suo cancro è diventato più cattivo nonostante le preghiere pronunciate dalla moglie. Non solo i progressi del cancro deprimono il marito, ma hanno anche sollevato problemi di fiducia. Se si sbagliava sulla mia prognosi, e su tutto il resto che lei suggerisce? Man mano che le malattie progrediscono, le decisioni più critiche si trovano di fronte a tali scelte tra i diversi protocolli di trattamento e se il trattamento debba anche continuare.
Se le affermazioni prognostiche diventano realtà, la fiducia è nutrita. Ma cosa succede se le cose non si presentano rosee come previsto? Cosa succede a una relazione quando una condizione che hai assicurato a tuo marito si sarebbe stabilizzata, no? Il sollievo che sentì per alcuni mesi si attenua man mano che le sue condizioni progrediscono. Sfortunatamente, ciò che è iniziato come una dichiarazione positiva per farlo sentire più ottimista, si è trasformato in un esempio del perché la parola di un caregiver non dovrebbe essere attendibile.
Cosa fare: La tua speranza per una fermata o un'inversione di una malattia seria dovrebbe essere qualificata. Non c'è niente di sbagliato nella speranza di un miracolo. Tuttavia, dovresti tenere quei pensieri per te, se non altro per il fatto che le probabilità di recupero potrebbero essere lunghe. Lo scopo di ciò che professate per la persona amata dovrebbe essere ragionevole. Ad esempio, non dire alla persona amata che sai che sopravviverà al cancro al polmone in stadio IV quando le statistiche mediche dicono che non lo farà. Concentratevi piuttosto su ciò che sarà in grado di fare entro un breve periodo (ad esempio, visitando i parenti il giorno seguente). Se puoi sviluppare presto la fiducia, la persona amata sarà più propensa ad ascoltare i tuoi consigli quando saranno necessarie decisioni difficili.
Cheerleading può prevenire discussioni importanti
Cerchiamo spesso di evitare conversazioni difficili. Alcuni riguardano problemi di fine vita; altri comportano il cambiamento degli stili di vita a causa della natura progressiva e progressiva di una malattia. I caregiver spesso vogliono evitare le difficili discussioni su come la malattia stia colpendo una persona cara o problemi di fine vita. Assicurazioni che la salute di una persona cara migliorerà o che c'è molto tempo per discutere argomenti difficili potrebbe fare ben poco che non preparare qualcuno per quello che il futuro tiene.Ci sono molte cose nella vita che desideriamo evitare, o almeno rinviare. L'interruzione di una relazione o di uno stile di vita a causa di una malattia è in cima alla lista, ma è sormontata da discussioni sulla fine del ciclo di vita. Eppure, anni di servizio di ospizio al capezzale mi hanno portato a capire che questi sono i problemi che possono interferire con una morte più pacifica. Cercare di affrontare problemi di gratitudine, rimorso, perdono e eredità vicino alla fine della vita o quando una malattia è progredita sono difficili. È molto meglio indirizzarli il prima possibile.
Un marito ha continuato a esprimere sgomento quando sua moglie a cui è stata diagnosticata un'insufficienza cardiaca congestizia voleva parlare del suo futuro. Era ben consapevole che la malattia era progressiva e in un anno la sua sopravvivenza sarebbe stata minacciata. Ha ripetutamente iniziato conversazioni con suo marito riguardo a questioni irrisolte del passato, attuali cambiamenti nello stile di vita e ciò che il futuro ha tenuto per entrambi. Ha costantemente interrotto i suoi tentativi di discutere questi problemi difficili. "Non voglio parlare di questo", ha detto. "Abbiamo un sacco di tempo per discuterne." Non credeva che le fosse rimasto così tanto tempo, ma il pensiero che la vita senza di lei fosse troppo per lui da sopportare.
Sfortunatamente, la sua riluttanza ad affrontare la realtà ha ridotto l'opportunità per sua moglie e lui di iniziare le difficili discussioni che avrebbero potuto rendere più facile la sua morte imminente. Nel giro di pochi mesi dalla sua diagnosi, le sue condizioni cardiache si deteriorarono rapidamente. Quando le sue condizioni peggiorarono, aumentò anche la sua capacità di comunicare con suo marito da quando era costantemente esausta e concentrarsi con un flusso sanguigno diminuito era difficile.
Cosa fare: Non aspettare di discutere questioni importanti, anche se sei convinto che la tua amata sopravviverà alla sua malattia. C'è un detto buddista: "Domani o eternità, non sappiamo mai quale sarà il primo ad apparire". Non devi discutere tutto in una volta. Prendi un argomento alla volta. Iniziando presto, ci saranno più opportunità per finire la discussione.
Cheerleading potrebbe non essere di supporto
Il supporto non deve sempre essere sotto forma di speranza. Spesso, l'azione più solidale può essere l'accettazione di ciò che sta attraversando la persona che ami. Un cliente mi ha detto che l'evento più positivo del suo viaggio nel lupus è stato il marito che le teneva la mano durante un'esperienza dolorosa.Spesso pensiamo che sia di supporto minimizzare la gravità di una condizione fisica, anche quando i fatti indicano che la possibilità di recupero è minima. Il pensiero è: "So quanto sia terribile questa malattia, ma se riesco a darle qualche momento di sollievo, vale la pena ignorare i fatti".
Se offri supporto, pensa a due tempi: a breve e lungo termine. Sì, c'è un valore a breve termine nel dare impulso alla propria speranza. Una persona amata è depresso e tu cerchi di farla uscire da esso attraverso un pensiero positivo. Mentre può essere efficace a breve termine, la depressione che può verificarsi quando si è amati si rende conto che non migliorerà, può essere devastante.
Cosa fare: Sostieni gli obiettivi ragionevoli. Concentrati sul supporto per ciò che sai se fattibile. Ad esempio, con insufficienza cardiaca congestizia, la nozione di allenamento per un viaggio zaino in spalla esteso non ha senso, eppure quello era l'obiettivo di un assistente che ho consigliato. E mentre inizialmente era edificante per la sua amata, divenne depresso quando il suo regime di allenamento fu fermato dopo due giorni. L'euforia a breve termine che aveva provato pensando di poter fare lo zainetto, fu offuscata dalla depressione a lungo termine quando si rese conto che l'obiettivo non aveva mai avuto senso. Peggio ancora, divenne sospettoso della comprensione di sua moglie di ciò che era capace di fare. Concentrati su qualcosa che è fattibile, come ad esempio la possibilità di muoverti da solo da una poltrona a un letto.
Cheerleading può essere destabilizzante
Qualcuno mi ha chiesto com'è vivere con il cancro per tredici anni, senza sapere se la malattia rimarrà sotto controllo. Dissi: "È come essere catapultati in un classico film horror degli anni '50 in cui sai che accadranno cose terribili, ma non sai quando si verificheranno". Molte persone con malattie croniche o acute evocano pensieri ricorrenti durante quei momenti tranquilli in cui la mente intrattiene ciò che hanno cercato di reprimere tutto il giorno. Quando tornerà? Diventerà più grave? Quando perderò quelle cose che amo?Centrale per molti di questi pensieri è la presenza di instabilità. Le malattie croniche e acute non sono statiche. Progrediscono e possono cambiare il benessere fisico ed emotivo della persona amata. L'instabilità è di solito una parte della maggior parte delle malattie croniche e acute. Poco rimane lo stesso di come procede la malattia.
La cheerleading che esprime la convinzione che la condizione è stabilizzata crea una falsa speranza per la persona amata. Le stai chiedendo di credere che tutto tornerà ad un "equilibrio" o almeno non al progresso. Tuttavia, sappiamo che nella maggior parte dei casi, la stabilità è rara. È importante rafforzare l'idea che la probabilità che tutto lo status quo rimanente sia minima.
Un uomo con un cancro ai polmoni ha avuto difficoltà ad accettare i continui cambiamenti nelle sue capacità fisiche mentre il cancro progrediva. La sua vita è diventata una serie di eventi destabilizzanti. Prima della malattia, ogni mattina incontrava regolarmente i suoi amici per un caffè. Ora, alcuni giorni, non aveva l'energia per guidare la sua auto al ristorante. Anche prendere accordi per partecipare alle feste è diventato un tiro a segno. Sua moglie lo assicurava continuamente che le cose sarebbero cambiate, una volta che le sue condizioni si fossero "stabilizzate". Era il suo modo di fornirgli assicurazioni sul fatto che la vita sarebbe tornata normale. Se mai fatto.
Cosa fare: La stabilità è una condizione rara con la maggior parte delle malattie acute e croniche. Anche se la condizione fisica di una persona cara si è stabilizzata, il suo stato emotivo è continuamente influenzato dalle perdite che ha già sofferto. Invece di fingere che la vita sia tornata a una condizione stabile, prepara la persona amata a far fronte all'instabilità endemica delle malattie più acute e croniche.
