Predittori del divorzio secondo la scienza
L'ampia ricerca di Drs. John e Julie Gottman ci hanno fornito quattro principali predittori di divorzio. Hanno definito questi quattro predittori principali, il "Quattro cavalieri dell'Apocalisse" e loro sono critica, disprezzo, difesa e stonewalling.
I quattro cavalieri che predicono la fine di un matrimonio
Tutte le relazioni hanno un certo grado di queste caratteristiche, tuttavia, se ci sono più di un presente o uno che è inflessibile, ci saranno dubbi sulla validità del tuo matrimonio.
Critica
Quando critichi il tuo coniuge, è fatto in un modo che implica qualcosa di intrinsecamente sbagliato in lui o lei. Potresti anche attaccare la personalità o il carattere del tuo partner. L'intento è vincere la discussione o dimostrare che il tuo coniuge ha torto. Ad esempio, dicendo: "tu sempre ...", "non hai mai ..." o "sei il tipo di persona che ..." o "perché sei così ..." Questo farà sentire lo sposo aggredito ed è probabile che susciti un risposta difensiva. Questi cattivi modelli fanno sì che entrambi non si sentano ascoltati. Entrambi potreste iniziare a sentirvi male quando vi circondate l'un l'altro.
È fondamentale fare un reclamo specifico sul comportamento del tuo partner e non attaccare la sua personalità. Per esempio, dicendo quando è successo A, ho sentito B, ho bisogno di C.
Disprezzo
Il disprezzo è il più spaventoso del gruppo. Riguarda qualsiasi affermazione o comportamento, verbale o non verbale che asserisce superiorità nei confronti del tuo partner. Esempi di tali comportamenti possono essere il beffardo del tuo partner, il soprannome, il rotolamento degli occhi, ostilità, scherzi insensibili, sarcasmo doloroso, derisione del disgusto e così via. Attacca il senso di sè del tuo coniuge. Ha anche lo scopo di mettere giù o emotivamente abuso o manipolare lui o lei.
Le coppie devono lavorare per eliminare completamente tali comportamenti. Una cultura di rispetto, apprezzamento, tolleranza e gentilezza è un requisito fondamentale nel matrimonio.
difensiva
La difensiva deriva da un attacco percepito con la tua contro-lamentela. È anche un altro modo di comportarsi come una vittima o non assumersi la responsabilità dei propri errori. Tali comportamenti stanno facendo scuse, o dicendo cose del tipo "Non è colpa mia ..." Può anche implicare lamentele incrociate. Questo è quando abbini il reclamo o la critica del tuo partner a uno dei tuoi. Quindi ignori ciò che ha detto il tuo partner. Altri comportamenti difensivi sono "si-butting" o semplicemente si ripetono senza prestare attenzione a ciò che sta dicendo il tuo coniuge.
Devi rallentare e provare ad ascoltare dalla prospettiva del tuo partner. Non devi essere perfetto. Comunicare consapevolmente parlando onestamente e ascoltando bene. Non dimenticare di convalidare il tuo partner facendogli sapere che ottieni ciò che prova.
ostruzionismo
Il ritiro completo dalla comunicazione (e essenzialmente la relazione) come strategia per evitare il conflitto si chiama stonewalling. Potrebbe sembrare essere fisicamente in partenza o completamente spento. Questo potrebbe essere un tentativo, sebbene infruttuoso, di calmarsi quando è sopraffatto. Stonewalling trasmette disconnessione, disapprovazione, distacco e arroganza. Stonewalling potrebbe dare il "trattamento silenzioso", borbottando monosillabici, cambiando argomento, uscendo di corsa.
L'antidoto allo stonewalling è imparare a identificare i segni che tu o il tuo partner state iniziando a sentire emotivamente sopraffatti. È una buona idea verbalizzare che ti senti sopraffatto. Puoi entrambi concordare di fare una pausa e che la conversazione riprenderà quando sarai più calmo.
Usa la tua conoscenza per migliorare il tuo rapporto
Se sei sposato o in una relazione seria, devi conoscere i Quattro Cavalieri. Ci sono modi per controllare meglio questi comportamenti nella tua relazione. Dopo una discussione, rivendicati la responsabilità per il tuo pezzo nell'escalation. Cosa puoi imparare da esso e cosa puoi fare al riguardo? Ci sono molte cose che puoi fare per aiutare a ridurre la tensione o ridimensionare un argomento. Ad esempio, chiedi scusa, esprimi la tua comprensione o dimostri la tua preoccupazione. Non c'è una buona ragione per premere pulsanti o intenzionalmente aumentare l'argomento.
Praticamente tutte le interazioni negative con il tuo partner sono in realtà un ciclo che si autoalimenta e che per fortuna puoi uscire. Quando uno di voi viene attivato, l'altro reagisce, c'è una reazione alla reazione, così via e così via. Rallenta le cose e rifletti su se stessi immaginando cosa potresti sentire veramente sotto, ad esempio, sei davvero ferito quando urli con rabbia. Devi sentirti a tuo agio nell'esprimere quella parte più profonda di te stesso.
Tutti noi abbiamo molto da imparare e trarre beneficio dalla ricerca di Gottman. Ma, se ancora trovi che i Quattro Cavalieri stanno rovinando la tua relazione, è ora di cercare un abile terapeuta matrimoniale.
