Capire la paura dell'abbandono

La paura dell'abbandono è un fenomeno complesso in psicologia che si pensa possa scaturire dalla perdita o dal trauma dell'infanzia. Questa paura è stata studiata da una varietà di prospettive. Le teorie dietro perché paura di abbandono si verifica includono interruzioni nel normale sviluppo delle capacità sociali e mentali dei bambini, relazioni passate e esperienze di vita, e l'esposizione a norme e idee specifiche.

Anche se non è una fobia ufficiale, la paura dell'abbandono è probabilmente una delle paure più comuni e più dannose di tutti. Le persone con la paura dell'abbandono possono tendere a mostrare comportamenti compulsivi e schemi di pensiero che influenzano le loro relazioni, portando infine all'abbandono che temono di diventare realtà. Questa paura può essere devastante. Comprendere questa paura è il primo passo per risolverlo.

Perché succede?

I nostri comportamenti e le azioni nelle relazioni attuali sono tutti pensati per essere il risultato di vecchie paure e concetti appresi che hanno luogo durante l'infanzia. Ci sono molte teorie che tentano di comprendere la paura dell'abbandono.

Oggetto costanza

Nella teoria delle relazioni oggettuali, una propaggine dell'analisi freudiana, un "oggetto" nella propria mente è una persona, una parte di una persona o qualcosa che in qualche modo simboleggia l'uno o l'altro. La costanza degli oggetti è il concetto che anche quando non possiamo vedere qualcuno, quella persona non cambia radicalmente.

Questo è legato all'idea di "permanenza dell'oggetto" studiata per la prima volta dallo psicologo dello sviluppo Jean Piaget. I bambini imparano che mamma o papà vanno a lavoro e poi torna a casa. Lui o lei non smette di amare il bambino solo perché sono separati per alcune ore. Nel frattempo, il bambino sviluppa un oggetto interno, o una rappresentazione psicologica del genitore, che soddisfa il bisogno di contatto del bambino durante l'intervallo.

La costanza degli oggetti si sviluppa generalmente prima dei 3 anni. Man mano che i bambini crescono e maturano, i periodi di separazione si allungano e vengono spesso generati dal bambino quando, per esempio, va a scuola o trascorre il fine settimana a casa di un amico. Un bambino con una buona costanza dell'oggetto capisce che le relazioni importanti non sono danneggiate dal tempo a parte.

La costanza dell'oggetto può essere interrotta da eventi traumatici. La morte o il divorzio sono cause comuni, ma anche le situazioni che sembrano relativamente insignificanti per gli adulti coinvolti possono influenzare lo sviluppo di questa comprensione critica.

Ad esempio, i bambini con genitori nell'esercito, quelli i cui genitori hanno poco tempo da passare con loro, e quelli con genitori negligenti possono anche essere a rischio di costanza di oggetti interrotti.

Archetipi e mitologia

La mitologia è piena di storie di amanti abbandonati o rifiutati, in primo luogo donne che dedicano tutto se stessi ai loro partner solo per essere lasciati indietro quando l'amante va a conquistare il mondo. Alcuni psicologi, come Carl Jung, sostengono che questi miti e leggende sono diventati parte del nostro inconscio collettivo. Ad un certo livello, abbiamo interiorizzato alcuni archetipi e storie e li abbiamo resi parte della nostra visione del mondo condivisa.

Ognuno di noi ha anche un mito personale, che non è condiviso con gli altri, ma risiede nel profondo del nostro essere. Questo mito personale è costituito dalle nostre interpretazioni dell'inconscio collettivo attraverso i filtri delle nostre esperienze.

Da questa prospettiva, la paura dell'abbandono è collegata a questi miti universali ma varia in gravità secondo i nostri ricordi personali.

Esperienze precedenti

Molte paure sono scatenate dagli eventi del nostro passato. Anche se la tua costanza di oggetti è intatta e non sei influenzato da miti o archetipi generali, potresti essere stato abbandonato in qualche momento della tua vita.

Nel momento in cui siamo adulti, la maggior parte di noi ha subito alcuni cambiamenti significativi: la morte di una persona cara. Un amico che si allontana. Una fine di relazione. Una transizione dalla scuola superiore all'università, al matrimonio e alla genitorialità. Sebbene la maggior parte di noi si adatti alle mutevoli circostanze, non è raro rimanere bloccati da qualche parte nel processo in cui si è addolorato di ciò che era una volta.

Se hai vissuto un abbandono improvviso e traumatico, come perdere qualcuno alla violenza o alla tragedia, potresti avere un rischio maggiore di sviluppare questa paura.

Segni di una paura dell'abbandono

Milioni di persone lottano con questa paura. Quando si tratta di relazioni, i suoi comportamenti risultanti includono:

Sei veloce da allegare, anche a partner o relazioni non disponibili.
Sei riluttante a impegnarti pienamente e hai avuto pochissime relazioni a lungo termine.
Potresti essere veloce a procedere solo per assicurarti di non essere troppo attaccato.
Miri a compiacere. Per alcune donne, la ricerca ha persino riscontrato un aumento della volontà di avere rapporti sessuali indesiderati.
Una volta in una relazione, tu rimani, non importa quanto sia malsana la relazione.
Sei spesso difficile da accontentare e nitpicky.
L'intimità emotiva è difficile per te.
Ti senti insicuro e indegno dell'amore.
Hai difficoltà a fidarti delle persone.
Essere gelosi di tutti quelli che incontri non è una strana sensazione per te.
I sentimenti di ansia da separazione sono intensi.
I sentimenti di ansia generale e depressione sono molto comuni a voi.
Tendi a pensare troppo alle cose e ti impegni a capire il significato nascosto in ogni cosa.
Sei ipersensibile alle critiche.
Hai represso la rabbia e problemi di controllo.
L'auto-colpa è comune per te.

Effetto sulle relazioni: uno scenario di esempio

La paura dell'abbandono è altamente personalizzata. Alcune persone hanno solo paura di perdere un partner romantico. Altri temono improvvisamente di trovarsi completamente soli.

Per spiegare meglio come gli individui con una paura dell'abbandono possono navigare in una relazione, ecco un esempio di come una relazione tipica può iniziare ed evolvere. È particolarmente vero per le relazioni sentimentali, ma ci sono molte somiglianze anche nelle amicizie strette:

1. Conoscere un'altra fase

A questo punto, ti senti relativamente sicuro. Non sei ancora emotivamente investito nell'altra persona, quindi continui a vivere la tua vita mentre ti godi il tempo con la persona che hai scelto.

2. La fase della luna di miele

Questo è quando fai la scelta di impegnarti. Sei disposto a ignorare le possibili bandiere rosse o gialle perché vai così d'accordo. Inizi a passare molto tempo con l'altra persona, ti diverti sempre e inizi a sentirti sicuro.

3. La vera relazione

La fase della luna di miele non può durare per sempre. Non importa quanto due persone vadano d'accordo, la vita reale interviene sempre. Le persone si ammalano, hanno problemi familiari, iniziano a lavorare in orari difficili, si preoccupano dei soldi e hanno bisogno di tempo per fare le cose.

Anche se questo è un passo molto normale e positivo in una relazione, può essere terrificante per coloro che hanno paura dell'abbandono e che potrebbero vederlo come un segno che l'altra persona sta allontanando.

Se hai questa paura, probabilmente stai combattendo con te stesso e stai sforzando molto duramente di non esprimere le tue preoccupazioni per paura di apparire appiccicoso.

4. The Slight

Le persone sono umane Hanno debolezze, stati d'animo e cose nelle loro menti. A prescindere da quanto si preoccupino per qualcun altro, non possono e non dovrebbero aspettarsi di avere sempre quella persona in prima linea nelle loro menti. Soprattutto una volta terminato il periodo della luna di miele, è inevitabile che si verifichi una leggera apparizione. Questo spesso assume la forma di un messaggio di testo senza risposta, una telefonata non restituita o una richiesta per alcuni giorni di tempo da solo.

5. La reazione

Per quelli che hanno paura dell'abbandono, questo è un punto di svolta. Se hai questa paura, probabilmente sei completamente convinto che il leggero segno sia che il tuo partner non ti ama più. Quello che succede dopo è quasi interamente determinato dalla paura dell'abbandono, dalla sua gravità e dallo stile di coping preferito dal malato.

Alcune persone gestiscono questo diventando aderenti ed esigenti, insistendo sul fatto che il loro partner dimostra il suo amore saltando attraverso i cerchi. Altri scappano, rifiutando i loro partner prima di essere respinti. Tuttavia, altri ritengono che la minima colpa sia loro e cercano di trasformarsi nel "partner perfetto" in una ricerca per impedire all'altra persona di andarsene.

In realtà, il minimo è molto probabilmente non un minimo. In poche parole, a volte le persone fanno semplicemente cose che i loro partner non capiscono. In una relazione sana, il partner può riconoscere la situazione per quello che è: una reazione normale che ha poco o nulla a che fare con la relazione. Oppure potrebbe sentirsi sconvolto, ma affrontarlo con una discussione calma o una breve discussione. In entrambi i casi, un leggero singolo percepito non diventa un'influenza dominante sui sentimenti del partner.

6. Il punto di vista del partner

Dal punto di vista del tuo partner, il tuo improvviso spostamento di personalità sembra provenire dal campo di sinistra. Se il tuo partner non soffre di una paura dell'abbandono, probabilmente non ha la minima idea del motivo per cui il suo partner, precedentemente sicuro di sé, improvvisamente si comporta appiccicoso ed esigente, soffocandolo con attenzione o ritirandosi del tutto.

Simile alle fobie, è impossibile parlare semplicemente o ragionare qualcuno per paura dell'abbandono. Non importa quante volte il tuo partner cerchi di rassicurarti, semplicemente non sarà abbastanza. Alla fine, i tuoi modelli di comportamento e le reazioni inconsolabili potrebbero allontanare il tuo partner, portando alla conclusione che temi di più.

Strategie di coping

Se la tua paura è lieve e ben controllata, potresti essere in grado di gestirla semplicemente diventando istruita sulle tue tendenze e imparando nuove strategie comportamentali. Per la maggior parte delle persone, tuttavia, la paura dell'abbandono è radicata in questioni profonde che sono difficili da scoprire da sole.

L'assistenza professionale è spesso necessaria per superare questa paura e costruire la fiducia in se stessi necessaria per cambiare veramente i tuoi pensieri e comportamenti.

Anche se il trattamento della paura stessa è fondamentale, è anche essenziale costruire un sentimento di appartenenza. Piuttosto che concentrare tutta la tua energia e devozione su un singolo partner, concentrati sulla costruzione di una comunità. Nessuna persona può risolvere tutti i nostri problemi o soddisfare tutti i nostri bisogni. Ma un gruppo solido di molti amici intimi può ognuno svolgere un ruolo importante nelle nostre vite.

Molte persone con la paura dell'abbandono affermano di non aver mai sentito di avere una "tribù" o un "branco" quando crescevano. Per qualsiasi motivo, si sentivano sempre "altri" o scollegati da quelli che li circondavano. Ma la buona notizia è che non è mai troppo tardi.

Qualunque sia la tua attuale fase della vita, è importante circondarti di altri individui che la pensano allo stesso modo. Fai una lista dei tuoi hobby attuali, passioni e sogni. Quindi trova altri che condividono i tuoi interessi. Mentre è vero che non tutti quelli che condividono un interesse diventeranno amici intimi, hobby e sogni sono un ottimo trampolino di lancio verso la costruzione di una solida rete di supporto. Lavorare sulle tue passioni aiuta anche a costruire la fiducia in se stessi e la convinzione di essere abbastanza forte per far fronte a qualunque cosa la vita ti godi.